domingo, noviembre 30

LA VIDA Y LA MUERTE SON CORTAS



sábado, noviembre 29

THE DOORS LA PELICULA


" Si 'las puertas' de la percepción se abrieran
todo aparecería al ser humano tal y como es: infinito.

Dado que el hombre se ha limitado a sí mismo, divisando
las cosas a través de las estrechas rendijas de su propia caverna."

William Blake


Año: 1991
Duración: 136 minutos.
Tamaño: 701 MB

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Parte 1

Parte 2

Parte 3

Parte 4

Parte 5

Parte 6

Parte 7

Parte 8


Contraseña: www.luis-musik.blogspot.com


Subtítulos: Subtítulos SRT


EL ORIGEN DEL HOMBRE



Un famoso mito explica el origen de la especie recurriendo a la acción de un dios creador: Quetzalcóatl viajó al Lugar de la Muerte, recogió allí materia ósea, la llevó a Tamoanchan y vertió sobre ella sangre que extrajo de su propio pene. La mezcla dio origen a la primera pareja humana. Junto a este mito aparecen otros que se refieren a la existencia de los hombres en un lugar donde aguardan la oportunidad de salir a la superficie de la tierra. Este sitio es subterráneo, cavernoso, y se le representa como una montaña que alberga en su seno siete grupos humanos a punto de ser paridos. Su nombre es Chicomóztoc (Lugar de las Siete Cuevas), y se considera el origen de todos los hombres, aunque cada nacimiento tenga que reducirse al número canónico de siete conjuntos. Cada grupo saldrá dirigido por su dios patrono, quien le otorgará las especificidades esenciales. De esta manera se aplica la misma ley que rige a los dioses: un creador se segmenta en varios creadores; una creación se segmenta en varias creaciones. El ser humano, como tal, recibe sus atributos genéricos; el grupo, como tal, recibe sus atributos específicos. Siendo dos los nacimientos, tanto los primeros como los segundos atributos son esenciales.

Otro de ellos cuenta que los dioses vivían con sus padres. Tonacatecuhtli y Tonacacíhuatl, en Tamoanchan o Xúchitl Icacan; pero su apacible existencia concluyó debido a que se atrevieron a cortar flores y ramas de los árboles de aquel vergel. Furiosos el Padre y la Madre por la conducta de sus hijos, los echaron de Tamoanchan, arrojándolos a la superficie de la tierra y al Lugar de la Muerte. Pese a su parecido con la tradición bíblica, la antigüedad americana de este mito está documentada en la iconografía.


Alfredo López Austin

DE LA IRA



Afirmaba Fabio que la más vergonzosa excusa de un general era: "No conté con ello", yo la reputo de vergonzosísima para todo hombre.

Calcula, espera todo; incluso en las buenas predisposiciones existe algo un tanto desabrido. La naturaleza humana aporta temperamentos insidiosos, aporta ingratos, aporta ansiosos, aporta impíos. Cuando acerca de los hábitos de uno vayas a juzgar, piensa en los de todos. Donde muy mucho disfrutes, muy mucho temerás. Donde tranquilo todo te parezca, allí lo que te va a dañar no falta, pero dormita. Piensa que siempre habrá algo que te moleste.

"Grande y noble aquel que a la manera de una fiera corpulenta, indiferente, oye los ladridos de los diminutos canes."


Séneca

miércoles, noviembre 26

CURIOSIDAD


ADAPTACIÓN AL MEDIO


La adaptación al medio, es la capacidad de involucrase con el entorno y hacer parte de este una simbiosis que les permita a ambos disponer del otro. (Carlos Fernandez Chaparro)

La adaptación es una nueva conceptualización de la inteligencia, quien se adapta mejor y en menor tiempo posee un mayor nivel de inteligencia. Actualmente la inteligencia no se mide por una de sus funciones: la memoria, ni por el coeficiente intelectual, sino por la adaptación al medio, lo que requiere un cambio y un aprendizaje. (Iris Oldano)

domingo, noviembre 23

CELULARES




¿Te están engañando? entre más pequeño tu celular, más grande la adicción. Entre más comodidad y más opciones, más necesidad sentirás de tenerlo a tu lado… te estás convirtiendo en su esclavo, estas dejando que penetre tu vida día a día… Ahora no es solo tú celular, ahora es tú martirio…

¿Dónde esta?

¿Estará descargado?

¿Por qué nadie me ha dejado mensajes hoy?

¡Un mensaje de texto!

Una llamada, ¡alguien se acordó de mí!

¡Necesito nuevos accesorios!

Llamemos, llamemos….

Se está poniendo viejo ¿no?

¡Necesito el nuevo modelo, tiene más opciones!

¡Por que todos me llaman al mismo tiempo!

¡Mis mensajes!

“sin mi celular no podría vivir”

La intención de tener un celular es que este sea una herramienta a nuestro favor y no una carga emocional como se ha vuelto en muchos casos. La masiva aparición de estos pequeños aparatos en nuestras vidas a cambiado demasiado nuestra habilidad de comunicarnos con el mundo, sea para negocios, asuntos personales y hasta entretenimiento.

Sin duda el negocio para las corporaciones de comunicación ha sido lucrativo, entonces ¿Qué han hecho? -publicidad Por lado y lado, brindándonos sus “excelentes oportunidades” para así dejarnos convencer y caer en sus “redes” Poniendo más opciones, nuevos sonidos, y un sin fin de novedades con tal de mantener y convencer al publico de su importancia, y la gran necesidad de “Ser Móvil” a toda hora. Un gran numero de personas ahora no sacian su necesidad constante de tener este objeto cerca, para así estar pendiente de “una llamada importante” “mirar la hora” “tomar una foto” Quizás aparentar que habla con alguien, para no verse como un solitario en publico.

Ahora tener un celular es tan difundido en nuestra consciencia que el no tener uno es casi un signo de escasez de dinero, de ser impopular, o peor aun, de ser una persona anticuada.


Epicedio



CREER QUE ESTÁS VIVO



KREATOR - TODOS DE LA MISMA SANGRE



Viendo a todos marchando más allá del horizonte del odio
Atados por una maldición antigua, aniquilar

Nada los detendrá
Ninguna señal de miedo toca sus corazones
Perduraran uno junto al otro
Hermanos en espíritu confían y tienen fe

Su origen

Todos de la misma sangre, todos de la misma sangre

Legiones olvidadas por los dioses

Míralos marchar hacia la frontera final
Fantasías asesinadas por la realidad de la fría atmósfera
Ambiciones de purificación

Purificando a todos de la inhumanidad

Destrozando todo lo que cruza su camino
Ejércitos de psicópatas totalitarista

Todos de la misma sangre, todos de la misma sangre

Legiones olvidadas por los dioses

Esto es lo que respira la distopia
Con oscuras creencias dentro
Desechando la utopía

Verdades distorsionadas te llevan a la perdición

Con el tiempo vendrás y lo veras
Privados de la esperanza que fue construida en la unidad

¡Unidad!

Y entonces la oscuridad se desvanece, la metrópolis despierta
Otro día en vidas tan grises y oscuras
Y palabras de propaganda martillan dentro de sus cabezas
Suásticas de consumismo para poner un poco de vida en los muertos

Nada los detendrá

Ninguna señal de miedo toca sus corazones
Perduraran uno junto al otro
Hermanos en espíritu confían y tienen fe

Su origen

Todos de la misma sangre, todos de la misma sangre

Legiones olvidadas por los dioses

Todos de la misma sangre, todos de la misma sangre


¿JESÚS MURIÓ REALMENTE EN LA CRUZ?




Documental de la BBC Four

¿Murió Jesús?


Parte 1

Parte 2

Parte 3

Parte 4

Parte 5

Parte 6


viernes, noviembre 21

LA PASIÓN DE MEL GIBSON





EL SALMO


Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida.

Para y le dice: - Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto.

Hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:

- Padre acuerdese del Salmo 129. El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.

Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:

- Padre, acuerdese del Salmo 129. El Padre se excusa diciendo:

- Perdoneme, Hermana, pero, sabe, la carne es débil. Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.

Encuentra el Salmo y lee: "Seguid buscando que allí arriba encontrareis la Gloria"





jueves, noviembre 20

ENCUENTRAN RESTOS DE NICOLÁS COPÉRNICO

Investigadores informaron el jueves que identificaron los restos de Nicolás Copérnico comparando el ADN de un esqueleto y cabellos obtenidos en uno de los libros del astrónomo del siglo XVI.

Los hallazgos podrían poner fin a siglos de especulaciones sobre dónde reposan exactamente los restos de Copérnico, un sacerdote y astrónomo cuyas teorías identificaron al Sol, no a la Tierra, como el centro del universo.

El arqueólogo polaco Jerzy Gassowski dijo en conferencia de prensa que la reconstrucción facial del cráneo que su equipo encontró en el 2005 enterrado en una catedral de Frombork, Polonia, tiene un asombroso parecido con los retratos de Copérnico. La reconstrucción del rostro, hecha por un equipo forense, muestra una nariz rota y otros rasgos de un autorretrato de Copérnico. El cráneo tiene un corte encima del ojo izquierdo, que corresponde con una cicatriz observada en la pintura.

Aún más, el cráneo pertenecía a una persona de unos 70 años, la edad aproximada en que Copérnico falleció en 1543.

Además, la experta en genética Marie Allen, una sueca, determinó que el ADN proveniente de un diente y de un femur coincidía con el obtenido de dos cabellos sacados de un libro propiedad del astrónomo. El libro se halla en la universidad de Uppsala, en Suecia, donde trabaja Allen.
Gassowski es director del Instituto de Arqueología y Antropología en Pultusk, en la parte central de Polonia, y Allen trabaja en el Laboratorio de Genética y de Patología de la universidad de Uppsala.

Se sabía que Copérnico fue enterrado en la catedral de Frombork, donde fue canónigo, pero su tumba no fue marcada. Los huesos hallados por Gassowski estaban colocados bajo el mosaico del piso, cerca de uno de los altares.

El equipo de Gassowski comenzó su investigación en el 2004, a petición del obispo regional Jacek Jezierski.

Se presume que Copérnico elaboró la idea de que el Sol era el centro del universo entre 1508 y 1514. Durante esos años escribió un manuscrito conocido como Commentariolus (pequeño comentario) .

Su tesis final fue publicada, sin embargo, en el año de su muerte. Sus ideas desafiaron las verdades establecidas por la Biblia, la iglesia y teorías previas, y fueron retomadas por pensadores posteriores como Galileo, Descartes y Newton.



lunes, noviembre 17

TU PIE DERECHO

¿Qué tan inteligente es tu pie derecho?

Sentado, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia el lado derecho, como giran las manecillas del reloj.

Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha.

Tu pie cambiará de dirección automáticamente. No hay nada que puedas hacer para evitar esto.

domingo, noviembre 16

¡Filósofos, a la cancha!



EL PAVO Y EL TORO


Un pavo estaba hablando con un toro: "Me gustaría poder treparme al tope de ese árbol, pero no tengo energías" decía. Bien, ¿por que no pruebas un poco de mi mierda?, Dijo el toro. Esta llena de nutrientes.

El pavo probo un poco de la mierda, y noto que realmente le dio suficiente fuerza para alcanzar la primera rama del árbol. Al siguiente día, después de comer otro poco de mierda, alcanzo la segunda rama. Finalmente, después de dos semanas, el estaba orgullosamente trepado en el tope del árbol.

Mas tarde, sin embargo, el pavo fue repentinamente tumbado del árbol por un campesino, que le disparo.

Moraleja: Puedes llegar al tope a base de pura mierda, pero ella no te mantendrá ahí.

LENGUAJE CORPORAL



sábado, noviembre 15

¿Por qué hemos inventado a Dios?




miércoles, noviembre 12

PROBLEMAS CON HOTMAIL




Hotmail saco su 'nueva' versión o actualización, la cual como siempre trae nuevas incompatibilidades con el software libre, uno de ellos es Firefox, al abrir el correo de hotmail con Firefox 3, no podemos responder ni escribir nuevos correos porque no se carga la sección de textarea; la solución es la siguiente:


Abrir una ventana de Firefox y escribir en la barra de direcciones:

about:config

Realizar una búsqueda en el filtro para la siguiente cadena:

general.useragent.vendor

Borrar el valor de cadena

Aceptar y reiniciar Firefox.


martes, noviembre 11

ATENCIÓN


La atención como una cualidad de la percepción hace referencia a la función de la atención como filtro de los estímulos ambientales, decidiendo cuáles son los estímulos más relevantes y dándoles prioridad para un procesamiento más profundo.

VIDEO: Atención

(the t-shirt is... ***)



EL GEN DEL DOLOR

Un niño PSEUDO faquir conduce al descubrimiento del gen del dolor



Un equipo científico británico ha hallado el principal determinante genético del dolor humano gracias a un niño que no lo sentía: caminaba sobre carbones ardiendo y se clavaba cuchillos en los brazos hasta que murió al arrojarse desde de un tejado. Seis de sus familiares tampoco sienten el dolor. El gen, que fabrica un canal de sodio de las neuronas, abre la investigación de una nueva generación de analgésicos sin efectos secundarios.

Las personas con una deficiencia congénita de la visión o el oído son relativamente comunes, pero aquellas con una insensibilidad al dolor son muy infrecuentes (el primer caso se describió en 1932). La razón es que el dolor es un sentido aún más esencial que la vista o el oído. No sólo es fundamental para evitar los daños, sino también para permitir la reparación de los tejidos: por ejemplo, forzando al individuo a mantener inmovilizada una extremidad mientras se sueldan los huesos o se cicatrizan los tejidos.

El caso del niño faquir llegó a la atención de los científicos porque, según describen, "era bien conocido por el servicio médico" de Lahore, en Pakistán, dado que solía atravesarse los brazos con cuchillos durante sus números de "teatro callejero". La muerte del faquir, a los 14 años, impidió a Geoffrey Woods y sus colegas del Hospital Addenbrookes de Cambridge analizar su caso. Pero los científicos han encontrado otros seis miembros de su familia con la misma sensibilidad al dolor, y eso les ha conducido hasta el gen responsable. Hoy lo publican en Nature.

"Los seis individuos afectados nunca han sentido él más mínimo dolor, en ningún momento ni en ninguna parte de su cuerpo", afirman Woods y sus colegas. "Ni siquiera de bebés habían mostrado el menor signo de que les doliera algo. Ninguno sabe en qué consiste la sensación de dolor, aunque de mayores aprenden qué acciones suelen estimularlo, y ello incluye la capacidad de fingirlo cuando les hacen una entrada de fútbol".

La insensibilidad al dolor puede servir para ganar unas monedas por la calle, pero resulta muy peligrosa para todo lo demás. Los seis familiares del niño faquir tienen heridas en los labios o en la lengua: se las hicieron mordiéndose antes de los cuatro años de edad, y en algunos casos son tan graves que se llevaron por delante un tercio de la lengua, o necesitaron cirugía plástica para reparar el labio.

Todos se hacen cortes y hematomas a menudo, y casi todos han sufrido fracturas que no notaron al hacérselas, sino que les tuvieron que ser diagnosticadas en retrospectiva, tras llevar un tiempo cojeando sin sentir la menor molestia.

Pese a todo ello, la deficiencia de estas personas es sorprendentemente limpia: no sienten dolor, pero tienen tacto, con una percepción perfectamente normal de la textura y la presión, por ejemplo, y también de la posición de sus extremidades (propiocepción). También pueden distinguir si un objeto está frío o templado: lo que no pueden es sentir que se queman.

El gen deficiente en esta familia se llama SCN9A, y fabrica un canal de sodio, una de las proteínas que regulan la transmisión del impulso nervioso en las neuronas implicadas en la recepción de los estímulos dolorosos.

Lo que hace más interesante este canal de sodio, llamado Na11.7, es que es muy específico de esas neuronas receptoras del dolor: no está presente en el sistema nervioso central (el cerebro y la médula), ni tampoco en el músculo cardiaco. Si se desarrollan fármacos contra este canal de sodio, la predicción es que se comporten como potentes analgésicos -si funcionan bien, deberían convertir al paciente en un niño faquir-, y que además tengan muchos menos efectos secundarios que los analgésicos actuales, que van dirigidos contra unas dianas moleculares mucho menos específicas.


LAS PUTAS



BOLSAS DE PLASTICO


En los últimos 8 años el consumo de bolsas de plástico en México aumento ciento por ciento, indicó el senador del PAN Guillermo Tamborrel.

Tras advertir del peligro ambiental que representa el fenómeno, señalo que hoy por hoy, los mexicanos consumen más de 20 millones de bolsas de plástico al día, mientras que más del 90% de la basura en vertederos son bolsas de plástico.

Por estos motivos, el senador presentó una iniciativa de ley que adopta medidas en la Ley General para la prevención de Gestión Integral de los Residuos Sólidos para la sustitución paulatina de las bolsas de plástico.

Tamborrel ejemplifico que en el mundo se consumen entre 500 mil millones y un billón de bolsas por año.

"Menos del 1% de estas bolsas se recicla, y el 99% restante va a parar a basureros, tiraderos, ríos y océano", dijo.

Además, el tiempo que tarda en degradarse una bolsa de plástico es de 150 años en promedio, y cuando son incineradas generan decenas de tóxicos.

Explicó que el desecho de bolsas afecta a 200 especies marinas, que mueren cada año por intoxicación, asfixia e inanición, mientras que los costos para reciclar aún son altos.

Según un reporte de las Naciones Unidas, cada kilómetro cuadrado en el océano contiene casi 46 mil piezas de plástico flotante poniendo en riesgo la vida de millones de aves marinas y miles de mamíferos marinos y peces.

Uno de los principales problemas, explico el senador, es que reciclar una tonelada de bolsas de plástico tiene un costo de cuatro mil dolares; por otra parte, un estudio revelo que en China, se ahorra 37 millones de barriles al año al prohibir la repartición de bolsas gratis en comercios.

Tamborrel detallo que varias naciones ya han tomado medidas sobre la producción descontrolada de bolsas de plástico. Irlanda fue pionero, al introducir en 2002 el Plastas, que cobra $0.15 de euro al consumidor por cada bolsa distribuida.


El Universal

lunes, noviembre 10

PLENITUD



Se partió sobre el pecho de un buen hombre el deseo y no quiso quedarse; se marcho tras su duende que en su encino se enciende, se acabaron los males, se fugaron los celos, se rompieron los vientos con un grito en silencio, brillaron estrellas y las aves al cielo, los males tan grandes se volvieron pequeños, gravito como un loco, platicaba a las hojas, al viento y a un lobo.

Aprendió de la espiga a ceder al esfuerzo sin romperse en su tallo, que pasados los vientos recuperaba su estado, aprendió del buen árbol a tirar los recuerdos cual hojas al viento, que lo estéril es vano, aprendió del arroyo a seguir su camino, a buscar su destino y no ceder en su afán; y hasta el río mas audaz, le depara la muerte.

Aprendió de la naturaleza, de lo vivo, de lo vital, de lo trascendental, lo que vale ser bueno, lo que vale simplemente estar, curo su pecho, su duende encontró, durmió junto a un lobo y con gusto miro, saludo su final, le dio gracias a su dios, con su vida en las manos... se le paro el corazón.


Rodrigo Aparicio

domingo, noviembre 9

MEGADETH - LOBA



sábado, noviembre 8

LOS FAQUIRES





Un faquir se esfuerza en desarrollar la voluntad física, y el poder sobre el cuerpo. Lo obtiene mediante terribles sufrimientos torturando el cuerpo. Todo el camino del faquir esta hecho de ejercicios físicos increíblemente penosos. Se mantiene de pie en la misma posición, sin movimiento alguno, durante horas, días, meses o años; o bien, sentado sobre una piedra desnuda, bajo el sol, bajo la lluvia, bajo la nieve, mantiene los brazos extendidos o bien se tortura con fuego o con un hormiguero en el que pone sus piernas desnudas, y así sucesivamente. Si no se enferma o no muere, ahí donde hay escuelas de faquires, también hay escuelas de yoguis. Por lo general los yoguis no pierden de vista a los faquires y si un faquir obtiene lo que anhela antes de ser demasiado viejo lo llevan a una de sus escuelas para curarlo; restablecen en él su poder de movimiento, después de lo cual comienzan a enseñarle. Un faquir tiene que volver a aprender a hablar y a caminar como si fuera un niño. Pero ahora tiene una voluntad que ha superado dificultades increíbles y ésta podrá ayudarlo a vencer las dificultades que todavía lo esperan en la segunda parte de su camino en la que tratara de desarrollar las funciones intelectuales y emocionales.

Ustedes no se pueden imaginar las pruebas a las que se someten los faquires. Yo no sé si ustedes han visto a los verdaderos faquires. Por mi parte he encontrado muchos; me acuerdo de uno de ellos que vivía en el patio interior de un templo de la India; hasta he dormido a su lado. Día y noche, durante 20 años, se había mantenido sobre la punta de los dedos de las manos y de los pies. Ya no podía enderezarse ni desplazarse, sus discípulos lo transportaban y lo llevaban al rió, donde lo lavaban como a un objeto. Pero resultados de esta clase no se obtienen en un día. Piensen en todo lo que ha tenido que sobrellevar, en las torturas que ha debido sufrir para alcanzar este grado.


Ouspensky


TRIPAS


Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del “pegging”. Esto es cuando a un tipo le meten un consolador por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de masturbarse. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: “ingenio de escalera”. En francés, esprit de l’escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera… mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en el pito o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo “Bucear por perlas”. Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba “bucear por perlas”. Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la piscina y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la polla en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la polla dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los enfermeros del servicio de urgencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar… pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y cacahuetes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los expertos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, cacahuetes y guisantes.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y cacahuetes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la verga.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de cacahuete, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: “Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza”, los rusos dicen: “Necesito eso como necesito un diente en el culo”. Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda… aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: “No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock”. Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima… la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Judías blancas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: “Ese maldito perro estaba loco”. Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: “No se podía confiar un segundo en ese perro…”.

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.



viernes, noviembre 7

FUCK OBAMA




Exaaacto





martes, noviembre 4

ZEITGEIST: ADDENDUM


La película Zeitgeist según sus autores fue creada con la esperanza de inspirar a que la gente comenzara a mirar al mundo desde una perspectiva mucho más crítica y comenzar a entender que las cosas no son como la mayor parte de la población cree que son. Una verdadera comprensión de los eventos, tanto históricos como actuales, es crucial para el desarrollo de la consciencia. Zeitgeist expone las falacias sociales que actualmente plagan el progreso fundamental por el método de un análisis crítico de la política común, la religión y la economía que habitualmente son tomadas por descontado y asumidas como verdades ciertas.






Otro enlace para ver la película con subtítulos: http://www.zeitgeistmovie.com/add_spanish.htm

 
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